镜

关于我：

(2008年7月14日时的我)

我现在要说的我不代表以前的我，也不预见以后的我。人的本性难移，但处世风格会变。
小时候我就是属于家里叽叽喳喳，在学校踏踏实实的类型。
大学时就属于小年轻正有高兴劲，干什么都带劲整天都高兴的类型。
现在相对平静些，毕竟过了被幸福冲昏头脑的年纪。

今天想到好多自己的缺点，先来自卑一下：我没什么大本事，没什么特点，没什么毅力，懒，馋。

妈妈电话里说一定要注意休息啊，比如晚上该睡觉就睡觉啊，别为了收拾屋子耽误休息啊。嗯，对于这点，我简直太不用担心了。而且一年也不会失眠几次。

属于“常立志”型的。

我没什么大个性，思维正常，不会一时冲动办出什么惊天地泣鬼神的事，思考和做事都是在常人可理解的范围内。

后边就不分优缺点了，自由发挥，“胡诌白咧”。

不会让别人吃亏，否则就会不安。我自己懒，但是如果是跟别人一起分担责任的事情上，我就不会偷懒。自认为有责任感。（突然想起以前在伤伤的带领下经常去扫个树叶什么的，或者被抓去当个观众什么的，当时小孩怎么就那么容易被利用呢）

喜欢看好看的东西，所以也希望把自己弄好看，却不喜欢打扮（——懒）。偶尔来了兴致，感叹一下韶华易逝，然后就买点漂亮衣服新鲜新鲜，说我要转型了，再然后出门的时候就还是会穿上轻松舒服的衣服。
也是因为喜欢看好看的东西，所以喜欢拍些照片，却不喜欢研究理论。拍自己觉得值得拍的东西就好，至于画面多么精美，网上总会有更专业的人拍得更好。

保守。前阵子看好了长裙子，小水说谁谁说保守的人才穿长裙子呐，我说“嗯我就保守”。我骨子里还真就挺传统，前卫不起来。

我其实挺幽默的。不太熟的亲戚对我的评价往往是“不怎么说话，但是说出的话都挺有意思”。但是我现在坚信幽默跟智商有着必然的联系，所以幽默会随着智商衰退。

对好玩的东西总是有兴趣。

厌恶风险型。

对事物总是默认地持有积极的态度。一个不了解的人，我会默认他是善良的；一道第一次听说的菜，我会默认它是好吃的（——馋）。一个新的挑战，我会默认它是一个好的机会。

我好相处，不爱找事，能容忍。小事上懒得计较，费心。生活上能将就，小时候跟妈妈一起吃馒头蘸辣酱时也吃得倍儿香。只是现在想想当时要是吃点好的我说不定还能长高点。

高中的时候被人说不怎么说话，难以捉摸。什么呀，根本就是懒的……放心，我不说话的时候脑子里也不会有缺德的想法，也不要以为我不说话的时候心里介意这个介意那个，我实在是不喜欢在小事上计较。

怕死。死了以后就什么都没有了。甚至没有资格不高兴，没有资格厌世。所有的所有，都没有机会反悔了。这是一件多么可怕的事情。难道你就不想知道自己老了的时候什么样？说不定有个特别可爱伶俐的小孙子呢跟你猜谜语玩呢。 如果在坐出租车，并且在吃东西，我可能会想“这个时候一定不要出车祸，否则会被呛死”。如果有臭袜子没洗，我可能会想“今晚一定不要猝死，否则别人收拾我遗物的时候还得收拾臭袜子”。

擅长考试，但是不擅长大考。初三时数学老师特赦我可以不听他讲课，自己看竞赛题就行（那老师，荃哥，曾经是我们的偶像，有点颓废，带点潇洒，我们做题的时候他会到走廊里抽烟，画出个抛物线看看自己觉得有意思就会给添几比画出个拱门）。从那个时候养成了不听讲的恶习，现郑重告诫还在学习的人，在课堂上跟着老师的思路走的话课下就可十分轻松，反之课堂的时间没有好好利用，课下又要弥补，实在不可取。高一没好好学习，搞到了一二百名；高二有点醒悟，搞到前几十名；高三来了状态，还在快高考时的模拟考试搞到年级第一名，高考时发挥不怎么样，考理综合的时候心态没足够紧张还饿了……高考前在超级规律的作息规律下形成了良好的身心状态，考完了还觉得那种状态挺享受来了劲头，只是不想复读，觉得前方的路总会是好的，不想后退。

有追求，但是有限度。回想起来这在小时候就已经有所体现（果然“七岁看老”），比如小学中学做学委班长之类，就从没想过争取做中队长大队长之类（就是说弄到一道杠，就没想过再弄一两个），大学做团支书，就从没想过争取做个部长主席之类。

不喜欢被人看到脆弱的时候。小时候跟姐姐一起去看电影院《妈妈再爱我一次》，看得我眼泪汪汪，我就回头看放映室投出来的光，跟姐姐说后边真好玩。爸爸看电视看到于丹讲论语说到“孝道”的部分，说父亲就像一个大树，在孩子小时候给他乘凉，等孩子长大了大树用躯干给孩子用来做船远行，直到孩子老了才回来陪这棵大树。我想哭，就避开了，爸爸打趣说“你回来听听看怎么孝敬我”，我就说“我能听见”，其实偷偷在外边抹眼泪。

我脑子线路很直接，反射弧长，所以跟我别斤斤计较别拐弯抹角，还得反应，费事。

我不想一辈子过去之后就白白过去。总该留下点什么。汶川地震后我再次感受到自己的渺小，这个世界上有我或是没有我，有什么区别呢？真想让自己更有价值，让自己百年之后还能留下些影响。

好多人说我不够自信。那可能是真的。我说话不会很大声，让人觉得没底气。这也很难把握，太自信的人往往让人觉得自负张扬。我跟别人意见不一时往往会让步，只要不是原则问题。不愿把意志强加于人，总觉得每个人都是有足够自由的个体。但是现在开始觉得，似乎人也该有些影响力去感染别人，人其实也该有点气势。

不敢研究人的心理，觉得把人心理了解得太透彻是件可怕的事情。

我偶尔也会生气，但是很快就会消。我讨厌睡觉前生气，那样整晚都会做噩梦。

憧憬退休的生活。已经安排了各种各种，比上班时的计划还满。比如要卖章鱼小丸子，因为做那个好玩。卖蛋糕，因为那个好看。比如要开个书店，接待各种安静纯洁的人，自己想看什么书就进什么书。想卖小盆栽。想开咖啡屋。于是这些合并起来就是：开个小店，一侧卖书，另一侧卖小盆栽，有咖啡糕点卖，有惬意的音乐，窗口对外卖章鱼小丸子，有人要吃的话老板我亲自给做，没啥事的时候就上网看看有没有人留言找我买东西。